我再回忆起那一天，记忆里也只有逼仄的昏暗的车厢还有窗外飘洒着的时断时续的雨，以及云雾里缭绕着的层层叠叠的远山，颠簸之中在缓慢的网络加载中预见到了即将远行的消息，而这条消息也最终在旅途的最后一天里被印证。

也不知道是不是那份未经认证的侥幸，也许是山脚下浅浅的河，是穿越时空的白墙青瓦，那一刻是缓慢趟过舌尖的含着微苦的茶，那种割裂的苦痛只也是在肌肤上刻下一道淡淡的血痕。然而却无可避免的在在心底播下一颗种，在将来结下果实。

如果说这种感觉是一壶酒。至今我也辨不清那壶酒的味道，举起杯来浅尝一口是带着汽的冰凉，也许是将去远方的新奇，再抿上一口，发现那是种莫名的味道，说不明，道不清，也许那是一切未知的集合，再大口豪饮一番，是略带醉意的，是带着年少轻狂的侠气，是挣脱一切羁绊的自由，突然却发现喉咙隐隐的火辣的刺痛，而这份唯一的苦涩却被昏沉的大脑淡去。以至于在收到录取通知书的那天，却不知道那份轻轻的快递承载着怎样的沉甸甸。

终于到那天踏上火车，告别了那抚养我二十载的母亲，告别那一方生我养我的沃土，本以为这就是割裂的那一瞬，然而那种刻骨铭心的疼痛并没有出现。一点也不像分别，是母亲一直含笑的面庞送走了我与送我去的父亲，也许是我自以为那种煽情的分别是多余，抑或是深谙我性的母亲的细心安排，一切仿佛都在时空里缓慢流逝就好似时钟依旧的打转。然而现在才敢于去重温或者说去珍惜母亲眼底里深深的不舍，父亲开始变得零碎的絮语，以及一切仅有而渺小的过去。我才知道哪里是从指间划过的时间，一切分明在你每一次眨眼每一次回头中改变。于是就在最后一个转角的一次随意的挥手告别里踏上不归的青春路。

火车在暗夜里穿梭，一片漆黑的窗外使我只得靠报站名来定位，如这般的无助，如这般的失落。我随着父亲早早睡下。天亮，探头，简直不敢相信自己就这样远离故土，来到了远方，从此拥有一个珍贵而难忘的家乡，从此心头拥有几个再难放下牵挂的爱人。

下了火车，当他乡的的第一缕阳光洒落，我依稀感受到了这座城市给予我的亲切。而我也为这座即将度过四年的城市在心底里准备了一片特殊的地方，以留存那些年我的泪水我的欢笑，我那终将逝去的青春，我那不放弃的奋斗。告诉自己，我来了，我终将光荣的回去。

我想思念大约也从这一刻开始。一切开始不同。

在经历一天忙碌后，与父亲最后的晚餐后父亲走了，而我并没有去送。我不知道分别会怎样，我不知道如何告别我挚爱的父亲，我不希望泪水，不希望第一天让这座城市记录我的脆弱。打开手机，看到别人送别家人的感言，我带着深深的愧疚。然而，我以为让分别成为一种常态，时刻保持一种镇静才是成长。我长怀有这样的一种信念。

军训的夜，气温渐凉，再不是八月延续依旧的燥热，依然是穿着一天下来夹杂着汗水与怨念的军服，惨白的灯光下不带有一丝不同。带着莫名的疑惑逐渐迈入现实的洞窟，当坐下的一刻也没有料到会又一次这样漫长的促膝长谈。诸位连队的同学各抒己见，令我觉得略微有些惭愧， 这一种后知者的内心的不安，思绪仿佛凝滞于一点而忘却或者说是忽视了太多，隐隐之中略有所感却无有行动。然而教官说起的故事勾起了我关于家庭父母的思念，也感发了我内心中久久不愿触及的沉重。

那迟到的割裂之痛在久久淤积下终于一个浪头般击来，打散了一切，好像内心一直苦心经营细心守护的大堤在瞬间决口，才发现内心是如此脆弱，如此迷惘，如此的不堪一击。我曾经放浪形骸，装作漠不关心只为不触及那心底里最柔软的地方，只为那是缺失再难弥补的离家的孤独，千里之内难觅亲朋的哀伤，也是有我目视前方而不知所措的慌张。而当我明白出发不是为了怀念，前进成长才是目的。我才重新抓住我那仅有的信念。我努力让自己前进，努力去证实自己存在的意义，来远方的意义。我常常想我是有一种牺牲的精神，为了梦想而做出牺牲，也许这就是青春，也许只有年轻才会想到把自己的一生奉献在这片狭小的领域里，孤身一人来到远方。而现在就是要用这样的一种勇气，为我扫去迷茫，开步向前。

有时候做事的理由也变得简单，只为让远方的家人放心，有时候拼搏的理由也变得简单，只为了不伤害远方家人的心。有时候，更多时候的莫名的想念家，想念抚养我的双亲，身上好似突然有了那份家庭的责任。不再是索取，而是渴望付出。

现在，再举起酒杯，皓月当空，正值中秋，夜阑人静，独自饮下这杯苦酒，是苦艾的味道，双唇已然没有知觉，入口瞬间的麻木还在脑畔游走，满腔的浓重依然激荡，泪水在打眶却总难掉落。让我去担当这样的心酸与悲伤，我如是对自己说。恍惚中，再也不觉得自己是个孩子了，仿佛一个成熟而独立的游子。

是夜，耳边回响着乡音浓重的歌谣，似有似无的吟唱配合着我浮动的思绪，回环悠长的葫芦丝牵引着我的魂魄，沙哑而顿挫的歌唱击打在我的心坎，埙音呜呜咽咽诉我悲肠，箫音忽起而又兴起。起起落落，断断续续，直击心底，绵远悠长。