我并不羡慕，亦不怨恨。只是感激，感激那段寂寞、自卑、暴戾的时光，让我学会忍耐，学会承受，学会坚强。终于在某一天，我成功地长出了一层漂亮的外壳，足以完美地保护好自己。

——题记

就像《失恋33天》一样，这些天，那部名曰《那些年，我们一起追的女孩》的电影被炒得如火如荼。人人、微博都被霸了屏。我还未及看，便被周遭的好友剧透了个七七八八。

 沈佳仪。

大概每个男生的青春里都会有这样一个像梦一样的女孩吧。白净着一张瓜子脸，有轻微的婴儿肥，笑起来像清晨还挂着露珠的百合花，制服总是有着混合着阳光和洗衣粉味道的清香。她安静温柔，落落大方，学习上进，成绩很好。也许还会有一两种乐器，钢琴或是古筝。。。以及其他。

 现在看来她并不一定生得倾国倾城，却像是一朵睡莲一般轻柔地落在他们的心底，泛起层层涟漪。一颦一笑，动人心弦。她教会了他们，什么是爱。桌仓里的早餐，刻在旧木桌上的小字，十字路口故意造成的偶遇。。。那时，才知道摘星裂帛又算什么，纵千金难买一笑。

 那么，在你们的青春中，除却女神一样的她之外，是不是还有这样一群女孩。你甚至记不得她们的名字，忆不得她们的样子，甚至没有和她说过话，她没有存在感得就像是女神窗台上的一盆花。

是不是，还有这样一个或是几个女孩，你和你的同伴极尽你们那个年纪能想到的所有恶毒的方式来攻击她，取足以让她哭鼻子的外号大声嘲笑她，写下有关于她缺点的一切，然后让同学们浏览，藏起她的作业本，破坏她的课桌然后不吭声的看着她的反应，傻笑。。。然后像个打败了巫婆的勇士一样，高唱着凯歌一哄而散。

女神没有普度众生，你却爱她爱得神魂颠倒。

 巫婆没有杀人放火，你却恨她恨得咬牙切齿。

 那个小巫婆，她只是头发蓬蓬，生得面黄肌瘦。因为是爸妈忙于工作，从小没有爷爷奶奶的照顾，没有人告诉她早上起来要搽面霜，于是本来就不白净的脸又被朔方凛冽的风刮出清晰可见的痕迹。她本来也是有一头乌黑光亮的长发的，因为妈妈爸爸每天忙于工作，小小的她连镜子都够不到，于是只能自己估摸着梳头发，，更可怕的是她反应似乎还很懦弱，被人欺负，不敢报复，只有默默的忍受，看着嘲笑她的孩子却什么也做不了。想告诉父母，可是那又有怎么样，老师谈话，同学看笑话，然后了，事情慢慢过去，自己还是被欺负。或者更严重被孤立。有什么用了，父母都那么忙怕下岗，不想让爸爸妈妈操心。那段时间每天她都高度紧张，不知道进入教室侯等待着她的又是什么样的方式来整她。

当时的年纪，她可以想到的最好的解决办法就是漠视他们的存在，他们越想惹我，她越不理会他们，她厌恶成为众人观望嘲弄的感觉。她告诉自己不可以在那些男生面前哭，即使每次被他们欺负的眼圈已经发红，可仍极力的控制住声音的颤抖，不让泪决堤。她要保留自己仅有的一点骄傲。他们对她犯尽对一个孩子来说根本不会以为是错的罪。其实也算不得是罪，无知所以无罪，孩子是最真实的，嫌丑爱美，天性使然。

现在虽然长大，她学会了自我保护，大家可以坐在一起聚会玩笑，但那些记忆仍然是心里的伤，每次做恶梦都会梦到，幼时孤单的自己，周围被一群恶狠狠面容模糊的孩子围着，他们凶神恶煞，她怎么也逃不出，蹲在地下不停的哭，然后惊醒，发现眼角的泪痕，枕巾上早已湿了一片。

她没有做过任何一件伤天害理的事，，连对大人声吼都做不到。她只是不美丽，成绩差，但对于那个年纪来说，这就是滔天大罪了。

 只是，我不巧是那个巫婆罢了。

 茫然，脆弱，不知所措。

 时至今日，我都不喜欢光明正大的走在路中间，溜边溜尽了校园的各种角角落落。想来，这个习惯还是自那时起养成的。

 还好，我是自己跌跌撞撞长大的姑娘，

当我终于承受不住，当着全班人的面嚎嚎大哭，班主任发飙的让全班罚站上课后，我再也没有被招惹过。

 还好我学会了用男人的方式来解决问题，对抗。

流着血的脸颊和满是淤青的小腿是我青春的勋章，女生的气力终归是小了点，但我遍体鳞伤你也必定讨不到半点便宜。我依然记得老师看着那个被我用沾满风油精的手，一巴掌啪到眼睛的男孩对着我哭笑不得的表情。力气不够大。没关系，气势这种东西是会随着实战累积的。

 很好，我的青春自我反抗的那一刻起，我就变成了女神窗台上的那盆花。他们转移了目标，去欺辱另一个和我相似的孩子了。

 暴戾、霸气、强势，以及日益棱角分明的脸，那是当时我的代名词。。

 在那些阴暗的时光和后来安静的日子里，我开始读许多书，我开始学会用软件做各种小设计，我开始写文字，我开始钻研菜谱，我开始对着动漫屏幕学习日语，我开始用各种锤子钳子螺丝刀修自己的林林总总。。。。

当然，还有青春期不可避免的情感冲动。

偷偷喜欢一个人，六七年。制造一切可能偶遇他的机会，在课本的空白处写满他的名字，。。。

 上了高中，我终于有了闺蜜这种神奇的伙伴，尽管我知道她们有时也会不喜欢我，但我还知道，她们爱我。

 她们终于对我的年少的花痴忍无可忍，嚷着要替我去城市的另一边找他，告白，我急得快要哭出来了，求她们不要。

 我知道我的模样。尖锐极端的性格以及依然丑陋。

后来最熟悉的姐们这样安慰我的学妹，你看，你们婷姐丑成这样的都敢出来见人。烂嘴巴的哥们，拿我开了无数的玩笑，我是唯一一个笑不出来却不得不抽动嘴角的人。

 只是，那时，我已经孤独了太久，我宁愿去忍耐，也害怕形单影只。我学会了夜深人静时，一个人缩在墙角里哭个痛快。

 那个样子的我，是没有资格站在他身边的。所以，求你们，不要那么早粉碎我的梦境。多睡一会就好，多梦一会就好。

 只是相信，会有一天，天气很冷，我可以被某个人紧握着手，压一整天马路，一起吃饭，一起逛街，一起看电影，一起旅行。我可以任性耍脾气，总有人来哄我开心。我可以生病伤心，总有人来安慰照顾。

 我的白日梦，只是像个普通的女生那样，就好。

而在那之前，我却需要蜕变。我不霸道，没有人会保护我；我不优秀，没有人会等待我；我不快乐，没有人会宠爱我。

 高三毕业的那一年，我固执的不听妈妈的话，决定留长发。

 大学这一年多，我在室友的调教下，学会了保养，学会了化妆，学会了穿衣打扮，学会了煲汤养生。

 我在一所不怎么样的大学读书，性格也一天比一天收敛。并且渐渐学会爱与被爱。

对着镜子或是相册里的相片时，我会发现恍惚间我不认识了那个倒影。偶尔遇见些故人，他们也一样认不出我来。虽然大家都奉承彼此变了好多，虽然心里多多少少会有些违和感。

 会被以前的老同学夸赞所谓口才，却总觉得虚无缥缈。

 偶尔想起暗恋的那个人，明白了，他只是一堵白墙，而我却把我对爱情全部的幻想都像是放映电影一样，全部都投影在这面无辜的白墙上。

 开始有很多的朋友，我也不再寂寞。

 那些年，那个没有人追的女孩，学会了坚强和忍耐，她可以一个人自习，一个人在食堂吃饭，一个人旅行，一个人怡然自乐。她遇到任何逆境，都乐观面对。

 那些年，那个没有人追的女孩，学会了勇敢和自尊。她可以站在舞台上面对几千双眼睛静如止水，她可以在人群中谈笑风生，她可以在恋爱中追求平等与地位。她不卑不亢，会识大体绝不无理取闹。

那些年，那个没有人追的女孩，学会了知足和感激。一个简单而真诚的笑容她可以开心很久，一次帮助她会感激涕零，一个照顾或是关注她会终身难忘。她知道，没有人有责任对你好，如果有人对你良善，理应感恩。

 我知道，在内心最柔软的地方，她还是那个唯唯诺诺自卑胆小的小丑丫头，但那些年，已经为她披上了一件美丽的外壳，让她足以保护好她自己，让她有资格去爱那些她爱着和爱着她的人们，也有能力去伤害那些试图伤害她以及她爱着和爱着她的人们的人。

我回过头，她依然站在哪里，像一株植物一样，妖娆蔓生，安静成长。

 我能承受多少指责，将来就能承受多少赞美。

 那些年，那个没有人追的女孩，没有被台风杀死，她会努力的慢慢走向台风眼，然后立于未央，任这个世界山崩地裂，雨打风霜。

  如果，我是说如果，未来的某一天，我有幸遇到了我应该遇到的你，我一定要把这个故事告诉你。我要告诉你，很遗憾，我不是你的沈佳仪，我也不是任何人的沈佳仪。我要听你说，谢谢我这么多年来的努力，现在的我就是符合你一切梦想的姑娘。而你爱我，就像我也爱你一样。

我不愿去回忆我的青春，因为它并不是一个绮丽的梦境，反而充斥着大片大片的灰暗。

但我，会出现在有关于你的所有未来里，成为一片真真实实的阳光。