（文/提子）

蜉蝣之羽，衣裳楚楚。
心之忧兮，于我归处。

蜉蝣之翼，采采衣服。
心之忧兮，于我归兮。

蜉蝣掘阅，麻衣如雪。
心之忧兮，于我归说。
              ——《诗经 蜉蝣》

   我许多年不曾去扫墓，今年的清明，全家一起去瀛上扫墓。

   天气不错。扫墓是去祭奠我早已过世的外公外婆。妈妈说她梦到外公了，在梦里，外公告诉她他没有地方住。

   清明扫墓时，并不是所有人都被悲伤与追思沉溺。爱人亲人朋友的厄运，固然让人们无法忘怀，时间的风却能轻易地将最初的泪行吹干。随着年岁的流逝，记忆不再湿漉漉的，从记忆里挤出泪水咽进了心里，所经之处长起了少许灰暗的霉斑。阳光灿烂的日子里，现在就是现在。忧郁的日子里，感到孤单的时候，摒弃一切世俗杂念，往昔故人的笑脸才会浮现于眼前，内心世界里自己脚步踏出的野道旁，丛丛野草如同痛饮了春天的雨水般杂乱地疯长，心里长了霉斑的地方会像患了风湿性关节炎的膝盖碰上了阴雨天气，疼得无以复加。

   我们先去祭奠外公。
  
   由于没有找到合适的墓地，外公的骨灰盒还未安葬。我走进寄存骨灰盒的房间。从地面一直堆叠到天花板的木柜子，一格一格的，安上了小小的锁。旁边有工作人员，更多的是和我们一样来祭奠的人们。

   我们把工作人员请来打开了柜子，柜子里静静地躺着外公的骨灰盒，许多塑料花围绕着它，柜子里还有一叠纸钱，几支香烟。妈妈又在柜子里添了些纸钱，然后轻轻抚摸着盒子，说：“老爷子，我们一家人来看您了。”

   我也伸出手去触碰外公的骨灰盒。冰凉的触感，就像是生者与死者之间的距离。

   接着我给外公磕了三个头。在离开的时候，妈妈对外公说：“老爷子您再委屈一会儿，我们一定马上把您的事情办了……”

   我们提了一只桶在指定的地点为外公烧纸。妈妈在摊子上买了那种黄色的盖了印的纸钱，买了纸钞，平

安经，“衣服”，“房产证”，还有“烟酒”。

   火苗跳腾了起来。渐渐地，桶子里的灰烬越来越多。

   我望着那火苗，在桶里添了厚厚的一叠纸钱。

   黑斑出现在那叠厚厚的纸钱中央，迅速蔓延。那叠纸钱缓缓地蜷缩，蜷缩成一朵硕大的、有着层层叠叠的花瓣的玫瑰。那么多那么多镶着白边的黑色花瓣，完美地围绕在一起。火焰的颜色在花瓣的缝隙中绽放，火舌舔舐着这朵黑色玫瑰，却仅仅使它更为艳丽妖娆。
  
   一阵很大的风吹来，那朵黑色玫瑰被轻轻吹出了桶外。它身上带着的火苗渐渐得熄灭了。它安静地停留在水泥地上，露出沉静的面容。

   为外公烧完纸，我们接着去看外婆的墓。
 
   我问妈妈她知不知道她爷爷奶奶和外公外婆的墓地在哪里。妈妈说她不知道。

   听完她的回答，我突然觉得一个人死后下葬在哪里真的不重要了，因为，仅仅两代的时间，一个普通人就会被自己的后代遗失。那么，下葬在哪里，墓华不华丽，有什么意义呢。
  
   人总是害怕寂寞，逝去的人更加害怕寂寞吧。希望不要被子孙遗忘，希望有个凭证证明自己曾经来到这世上，希望有片土地供子孙为自己烧纸哭泣。我却觉得，那种将骨灰散于天地或大海之中的做法，兴许更能让逝去的人不再寂寞，兴许更能让逝去的人得到永恒。

   清明啊，总让我觉得人的生命是轻飘飘的，同时又是沉甸甸的。一个普通人对于世界来说是微不足道的，对于他的至亲却是无法割舍的存在。

   抒情英文版是这样说的：To the world you are one person, but to me you are the whole

 world。

   原来听过一句话，“人活着这么不容易，可是人却会这么容易地死去。”

   生命易逝。

   除了极少部分左右历史的人，其他人的生命都如夏日清晨绿叶上的一颗晶莹的水珠，在灼烈的阳光下迅速地被蒸干，不留任何存在的痕迹。

  每当思索死亡，便觉得头疼。一个人能在死前将死亡的问题参透，便是莫大的福气，生的问题还比死亡的问题更难回答。不论是死的问题，还是生的问题，都指向了我们心中那杆秤——我们是怎样评价生命的价值。

   现在的我看不透生与死。只是记得外婆下葬的时候，我第一次看到爸爸流眼泪。在年幼的我的心里，爸爸根本没有分泌泪水的能力。他拉着我说：“你要记住，生老病死是每个人都不可避免的。将来爸爸妈妈离开你的时候，你一定要平和地接受事实，好好生活下去。”这些话我一直牢牢记在心里。

   每当清明扫墓，总会有“我死了会有多少人为我哭”这样荒唐的念头一闪而过，然后告诉自己不吉利啊不吉利赶快扔掉它。可是有时真的这么觉得，那句“一个人的人生若在他人的笑声中开始，在他人的哭声中终结，那么这个人的人生是幸福的”说的真的很对。也是真的觉得哪一天在我离开这个世界时，那些为我真心流下的眼泪，就是对我这一生的意义最精准的评价。
  
   要用计算钻石价值的方法去称量那些为我而流的真心的眼泪啊。有多少克拉的眼泪，我的人生就有多重。